昨日あまりゆっくり休めなかったせいもあるかもしれない。
眠剤のせいもあると思う。
今日は一日だるく、体に力が入らず、眠たかった。
ほとんど横になっていた。
でも食べるものはしっかり食べてしまう。
食べることを忘れたいのにな。。。
昨日、はじめていった病院での診察で、
「今一番つらいことはなに？」と訊かれ、咄嗟に
「仕事です。」と答えたけど、
生きていることそのものが、もう、辛くてたまらない。。。
13歳の時にそれに気付かされてもう15年がたつけど、私は生まれて以来ずっとそういう気持ちを引きずっているんだな。
「正直今もおかあさんに甘えたいでしょう？」と訊かれ
「はい。」と答えた。
3人兄弟姉妹の長女で、ずっと、甘えたい時期に甘えられなかったこと、反抗期らしい反抗期がなかった分、摂食障害という抽象的な反抗期をいまだに続けてしまっていることも話をした。
そうしたら、摂食障害のひとでそこまで自分の状態を客観的に見られる人間は珍しいと言われ、学生時代成績がよかっただろうと言われた。
なんだろうね、どこで私は何を間違ったのかな。
そもそも生まれてきたこと自体間違いだったんだ。
消えてなくなりたい。
