集団行動が苦手な私。
でも人と関わることは好き。
人に押し付けられたり束縛されることが大嫌いな私。
でも誰かと一緒に何かをやり遂げることの達成感、楽しみは知っている。
5，6年間社員並に働いていて、社員になる予定だった飲食店で働いていたときが今までの人生の中で一番楽しかったのかもしれない。

本来何かしていないといられない性格。
しかも、有意義なことや物を求めて止まない私。

でも、やっぱりまだ、痩せていないと人前に出られない恐怖感・・・
今までも躁鬱を繰り返し、続けたかった仕事もやめてきてしまったから、同じことの繰り返しになるんじゃないかという不安、トラウマ・・・
色々なものが邪魔をして、未だに働くことに踏み切れないでいる。
職種だって定まらない。

就職活動もしていなかったし、正社員になったことのない27歳で社員として雇ってもらえる可能性はゼロに近いだろう。
でも、いまさら資格をとってから云々といっていたら、働けるようになるのにまだ何年かかるか分からない。
いい加減早く働き始めたい。

でも、普通の人には躁とか欝とか摂食障害とか理解できるはずも無い。
社会という場所は本当に厳しい場所。
鬱病などメンタル面を病んでいる人間のことをゴミのように思っている社員はあふれるほどいる。

怠けとかずるとかじゃなくて、出勤できなくなったとき、広い視野と心で待っていてくれる職場なんて殆ど存在しない。
キャリアが物をいう場所が社会。

私は社会的弱者なんだ。
そう思うと凄く弱気になる。
面接とかでも絶対に強気な自己アピールなんて出来ない。
一昨年のはじめに仕事をやめてからどうしていたんですか？と訊かれたら、資格を取る勉強を続けていますとか何とか気の利いたことを言えばいいんだろうけど、私にはそういう「嘘」を付ける自信もない。
「摂食障害で一日中食べてはいてしていました。」なんて言えるわけもない・・・。

でも、どこかに帰属したい。
今の私は全くアイデンティティがない。
会社に勤めていたら、「〜会社で働いている自分」というアイデンティティガ出来るし、「働かざるもの食うべからず」の社会に面目も立つ。
今の私は生きるに値しない。

本当に情けない。