というよりも、お布団に入らずにずっとPCつついているから、自分自身寝るどりょくをしていないから眠れなくて当たり前ですねw
なんでもモンクを言うのは自助ドリョクをしてからにしないといけませんね・・・。
さいきんの私は何もできていないなあ・・・。
でも、できていないできていないって言うばかりでちっともしようとしていないし。
なんか、やっぱり何もするきりょくが起らないのです・・・。
少し前まではこんなことじゃいけないっていつも焦燥感をかんじていたけれど、この頃はそれもあまりなくなりました。
いいけいこうではあるとおもうけれど、はたしてこのままずっとこの状態が続いていいものかという不安もあります。
やせなくちゃとまだ思っているし、太っているからだれにも会えない、あいたくないというきもちがあるいっぽうで、
一体何のために辛い想いをしてまで痩せるの？と、痩せること自体に意義をかんじられず、
かといっていままでは痩せてきちんとした状態じゃないと社会の場にでちゃいけないとおもいこんできたので、今きゅうにその方針をかえようとしてもどうかえたらいいのかわからず、立ち止まってしまっています。
公の場にでるには、痩せた状態で、きちんとお化粧もしてきちんとしたようふくもきて、礼儀ただしくかんぺきな自分でいないといけないと思って27年いきてきた。
でも、今、それができていないのです。
まず、痩せているという大前提が。
でも、その大前提が、私のなかで意味を喪失していってもいるのです。
だから、指針がない・・・何を信じていいのか、何をきじゅんとしたらいいのかわからない。
運転をするにも運転の仕方がわからない状態と同じなんです。
だから、動けない・・・。
しゅうかんをかえるためには、それまでとは違うしゅうかんをくんれんして身につけるしかないと、以前心理士さんに言われました。
でも、その新しいしゅうかんがまだ見つけられていません。
はたから見ると、ただ怠けている人だといわれる。
自分のなかで、あの人にこうおもわれているだろうか、あの人にこう言われているだろうか・・・そういう自分自身の中にある他人の目がきになって仕方がない。
本当に馬鹿げたことだと思います。
でも、まだ、どうしようもできないでいます。
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